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xxx-CustomTitleStart-xxxFrancisco Frascoxxx-CustomTitleEnd-xxx
«Franco» redirige aquí. Para otras acepciones, véase Franco (desambiguación).
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Francisco Franco | |||
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| Nacimiento | Año 666 d.l. (después de la libertad) en El Ferrol | ||
| Muerte | Sí, y menos mal... | ||
| Cargo | Expresidente democrático o Dictador oficial (igualito que Chavez) | ||
| Ideología | ¿Naziolan Socialista? / Fantastico herue que pensaba en los demas / Ultra Conservador Militar Monarquico / | ||
| Nacionalidad | 
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| Cónyuge | Espiña | ||
| Dinastía | Derecha espiñola | ||
| Notas | Planea dominar el mundo desde dentro (literalmente) | ||
«Espiñooooles, nos vemos amenazados por un contubernio judeo masónico internacional que pone en peligro la unidad de Espiña, esta unidad de destino en lo universal, que va por el imperio hacia Dios. Por ello, para paliar la pertinaz sequia que la azota, queda inaugurado este pantano. ¡Arriba Espiña!»
~ Paquito el rana pronunciando un discurso tipo
«Espiñoooles, dicen que tengo Parkinson, pero es mentira. ¿O alguna vez me ha temblado la manooo?»
~ Francisco Frasco meses antes de palmarla
«Espiñoleees, lo dejo atado y bien atadoo»
~ Francisco Frasco sobre su zapato
«Espiñoleees, hace dos años estábamos al borde del abismo, hoy hemos dado un gran paso adelante»
~ Francisco Frasco viendo UPA Dance
«Espiñoleees, este invierno hemos pasado frío y hambre, os prometo que el próximo verano sólo pasaremos hambre»
~ Francisco Frasco usando el plural mayestático
«Espiñoles, como sindicalista os puedo comprender. Por eso, el próximo rojo que diga que estoy de parte de la burguesía, lo mando a fusilar.»
~ Paco demostrando su capacidad de cabronazo dialogo.
«Franco... Prohibeles el porno. Si ven tetas, se haran rojos»
~ Los delirios del Caudillo que sin darse cuenta incitó en su ejercito la homosexulidad.
«Españoles, Franco... ha muerto»
~ La radio dando una buena noticia por variar.
«Esto con Franco no pasaba»
~ Viejecita condenando el puterío regocijo generalizado que se produjo tras la muerte de Franco.
Francisco Frasco fue el profeta español de la II República Española (según los canis, bakalas, fascistas, y otras tribus destacadas por el retraso mental de sus componentes) e inventor de consoladores a ratos libres. Entre sus grandes logros, ha conseguido ser el líder de la conspiración comunista judeo-masónica internacional,además de ser uno de los grandes personajes del ateísmo español. También se le conoció en otras partes del universo como Don Francisco Freezer, El Paquísimo, Franky Franco, Paquito, Paco el Bajito. Dictador de Espiña. (la España de entonces, y ahora) y segun informaes de la ONU, amigo intimo de Hitler y amante del Imperio Yanki.
Nada más nacer, su médico -al que años más tarde hizo fusilar- no le dio dos palmaditas en el culo, sino que rompió en la cabeza un kilo de nueces una a una, ya que sostenía que "las nueces estimulan la inteligencia". Esto le encabronó para el resto de su vida.
El hecho más traumático de su infancia ocurrió cierto día que le pregunto a su padre una cosa, y este andaba de muy mal humor, y le dijo "¿¿¿¡que cojones quieres!???". Debemos recordar que al pobre cabron le faltaba uno.
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión, a manos de Vin Diesel: matar. La leyenda dice que asesinó a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba; sin embargo al final nuestro buen Paquito acabó haciéndose amigo de ellos e incluso les permitió ayudarle a arrasar Fespaña junto a su ejército de marines espaciales.
Este hecho alertó a Microsoft que le secuestró y le adiestró en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recien adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.
Entonces recibió un mensaje de los Microsoft:
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos. Después de eso, renombró el país a Espiña.
Finalmente ganó la guerra contra la II República Española y modificó a bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo.
Finalmente, en 1975, es derrotado y herido de muerte por el maestro Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección. Los miercules comía albondigas con patatas y los jueves iba al parque del retiro a mirarle las faldas a las jovencitas y levantarselas con el parkisson que tenia.
Otra de las historias que no se sabe si es oficialmente fue que Franco venia desde una galaxia muy muy lejana ya que se perdió en el espacio el muy bajito. A los siete años se incorporo en la escuela de Jedays como un padawan, pero onze años despues lord sith lo recluto para el lado oscuro de la fuerza ya que tenia una gran ira en el interior. Lo que no sabia era que el maestro Yoda le queria dar petit suisse para que creciera mas pero como se fue con Lord Sith eso fue imposible y así se quedo. Años despues cuando conoció a Hitler fue como un flechazo y se enamoro a primera vista, el no queria aceptar ese amor ya que era un malote, pero el amor pudo a los prejuicios. Al ponerse en contacto con Hitler, Franco le pregunto si queria tema con el a lo que Hitler le respondo.
No he llegado a los grandes clubes de striptis heterosexuales para que ahura un bajito como tu lo eche todo a parder (esto lo dijo en acento aleman).
Franco, al ser rechazado decidio dar un golpe de estado y matar a todos los homosexuales para que no sufriesen el mismo dolor que sufrio el. De vez en cuando se comenta que Hitler y Franco tenian encuentros secretos para darse amor pero nunca se confrimaron. Al fin cuando Franco murió se fue al cielo pero Hitler reunió las bolas de dragon y lo resucito por su amor hacia el y se fugaron a cuba para adoptar una niñita.
"Con Seat ya no habrá más paro (Siempre Estarás Apretando Tornillos)"
Cabe destacar que cuando alguien quiere elogiar a Franco basta con decir cualquiera de estas frases:
Existe una alternativa para los que quieran parecer demócratas a la vez que admiran a Franco:
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